苦しいこととかいろいろ

　苦しいの……

こないだＡ子とのおかしな関係を解消して、ゆっくりと大切なお友達の関係になっていった私。
その後、心を閉ざしていた私たちでしたけれど、ようやく大切な何かに気づいて……。
なつきさんにもいろいろ相談したり励ましてもらいながら、がんばっていたんです。
Ａ子もつきあってる彼にも話せないような過去のいろいろなことを打ち明けてくれたの。
人が刺されて死んだり、男になにされたり……それに過ちでできてしまった幼い命を奪ってしまったことも。
私、それを聞いて悲しくなってしまって。どうして、あんなにあたたかくてやさしいＡ子がそんなことになってしまったのか、それも悲しかったし、その過去から現在までつながる全ての関係がぜんぶ切なくなってしまって。
気持ちのやり場がなくなってしまった私は、お仕事関係でお世話になっている会社でＡ子に会った時、何も言わずにＡ子をＺ寺に呼び出してしまったんです。Ａ子の赤ちゃんは５週目だったのでお墓とかないの。だから、水子さんのお地蔵さんに行って……
おかしいですよね、私の子どもでもないのに
Ａ子はまだ赦されてはいないの。
あの子は何らかの形で赦しを得ないといけないのだから。
本当の意味で人生の中に受け入れていかないと……
じゃないと、次に同じように妊娠した時に、無意識のうちに矛盾が生じてしまうから。前の子どもは殺しておいて、新しくできた子どもだけ愛するなんて、そんなの……

　ところが……

でも、心のどこかでずっと思ってたんです。
Ａ子、本当に苦しんでいるのかな、って。
もしかしたら、平気なのかな、って。
Ａ子は私にすべてを話したい、変わりたいって言ってたの。
でも……
Ａ子は本当は……
そんなふうに見えることがあったんです。
とても悲しく感じました。
Ａ子は私のことが必要で、ずっと友達以上の何かでいてほしいと言ってくれたの。
でも、本当に私はあなたに必要なの？
本当の意味では必要なのかもしれない。
でも、今はあなたには何もわからないかも知れないの。
このままだと、Ａ子を見捨ててしまいそうで、苦しくなって……
それで、またなつきさんに甘えてしまったの。
いつも本当にごめんなさい……
Ａ子のこと、がんばって見守り続けるから、勇気を下さい
Ａ子の告白がずっと心に重くのしかっていました。
同じ苦しみをあの子も感じていると信じたいの。
でも、なぜだろう？
悲しみが心を癒してくれるんです。
私、悲しみという感情を失ってしまっていたんです。
それを取り戻せたことが嬉しいの……
がんばるね

　弟さんが婚約したの

えっと、大手都銀に勤める私の弟さんが、このたび勝手に婚約しやがったの
えーっ、私に何の相談もなく
私から弟さんを勝手に奪ってゆくなんて許さないから（うそ）
いいの、どんどん勝手に結婚していいからね

彼との結婚を焦っていたＡ子の無理な結婚願望を消滅させておきながら、身内の結婚には大甘な私でした
だって、うちの弟、意外とまともなんだもん
Ａ子や私とはちがうから。
でも、離婚しないとは言ってないからね？
離婚しちゃうかも
なんとなく結婚に向いてないような気がするんですよね、私も弟も。
でも、私と違って弟さんは安定した人生を歩んでいるので、結婚するのも人生の規定路線なのかな、って思うんです。
だから、どうなろうとあまり心配はしていないの。

はぁ、疲れてしまいました。
また仕事に戻らないと。
新刊のほうは編集さんと改稿のことを打ち合わせたし、あとはＮ社長に連絡を取ったり、Ｎ教授と会議したり……来週もやることがいっぱい

そうそう、生時さんから失恋会見動画の私がセクシーだって言われちゃいました
なつきさんも「りさこさん、ノー○○で見えてしまいそう」ってドキドキ……
見えたっていいんだからね
私はいいの…

りさこの新しいピアノ曲ＰＶと失恋会見

　久しぶりの新曲ＰＶです

最近、音楽活動を怠けていた私ですけれど、10月にピアノ曲を完成させていたのね。
本当なら一週間で作れるような短い曲なのですけれど、なにしろいろいろと忙しくて……
「いい加減、やることを絞れよ」って感じですよね？
そういえば、Mariaのヌードダンス動画でもお世話になっているＮ教授も、かつて文部省の技官から「一つのことに集中したら？」的なことを言われたらしー……
もちろん、「なに言ってんだ、バカヤロウ」って反論したと思うな、うん（ぜったい）
なんか、ともに心理学者の宮城音弥（チャタレー裁判で猥褻性を否定する証言をした人）の研究室で学んだことがある間柄の人だとかで。
にしても、情報代数学の専門家なのに、なんで心理研に出入りしてたのかな？

話がそれちゃったね
とりあえず、動画、見ちゃって
なお、前半はＡ子との別れについて語ったインタビュー（やめなって）になっておりまふ……

「りさこの失恋会見とピアノ曲ＰＶ 」

いつものように、画面をクリックするか、ここから拡大版の再生画面へ行けるからね。

　今回もMaria映像満載なの

machuさんはじめ、30代の素敵なお姉さま方に好評の（？）Maria de Stellaのヌードダンスですけれど、前作『LOVERS』では公開されなかった（ちょっと危ない）秘蔵映像もうまいこと編集して使ってみました　
テカ、メイキングだけ公開しといて、本編とかちっとも作ってないじゃないか、『LOVERS』……すみません
でも、こういう作品を出すと、またmachuさんが騒ぎ出すのよね。
「Mariaはりさこでしょ」とかなんとか
そんなの、machuさんの希望でしょー
でも、machuさんの希望ならなえてあげてもいいかもね
って、どうやってだよ

相変わらず意味不明だなあ、このブログ

今日はmachuさんの誕生日

　machuさんのお誕生日なの

いつも私を励ましたりいじめたりしてくれているmachuさんが、32歳になったの
おめでとー（って、レディの歳とか言うなー）
ちなみに、私がお仕事の関係でお世話になっている人で、machuさんみたいに若い頃から悪さばかりしているワル子さんという人がいるのですけれど、20日に32歳になったの。
ワル子に「おめでと」って言ったら、最初、きょとんとした顔をしてたの。
私がワル子のお誕生日を知ってるなんて思わなかったみたいで。
だけど、すぐに気づいて「いやーん」って、はにかんだように笑うの。
「はは、あんまりおめでたくないんだけど……」って言いながら。
よかった、喜んでくれて（喜んでるのか、これ）
ワル子はmachuさんと同じできれいな人なの。
同じく18歳の時にお胸さんが家出してしまって貧にゅ……いえ、なんでもありません
って、私じゃないからね？
二人とも自分の口でゲロっちゃってんだからね
セクハラとかじゃないですから
違うのは、背の高さかな
ワル子は169はあるな……スラッとしていてきれい
Ａ子も167くらいあるのかな。
machuさんは背は低いけれど、瞳がパッチリしていてエキゾチックなの
早く素顔、見たいな
ちなみに、なつきさんのお胸も清らかな貧にゅ……いえ、なんでもありません
ちなみにＡ子のは巨……いえ、なんでもありません（いい加減にしなよ）

　今度はワル子と……

最近、私がＡ子と切れたことを何となく直感でかぎつけたのか、この二、三日、ワル子がやけに私にやさしいの
前にＡ子も言ってたの。
「ワル子さん、私たちのことに気づいてるかも」
でも、さすがにお外で密会してるとは気づいてないな、ぜったい。
誰も知らない秘密だから。
そして、秘密のまま終わらせなくてはいけないのだから。
でも、無人の会議室で考え事をしていたら、「やっほー」とか、やけに楽しげな声でワル子が話しかけてくるの。
なんか、ワル子とはここ半月くらいほとんど会話してなかったのだけど……
でも、なんだか私もホッとしてしまって
もとはといえば、Ａ子はワル子の中学の後輩で、私とワル子が親しくならなかったら、Ａ子とも話すらしなかったと思うの。
それで、なんだかもとの場所に戻ってきたような気がして……。
そんなわけで、ワル子に癒してもらっている私なのでした

　なつきさんに私のことを教えるね

なつきさんにはＡ子とのことで本当に心配かけちゃって……。
だから、私のことを少しずつお話しして、わかってもらおうと思って。
Ａ子とはできなかったことを、なつきさんとやり直すことができたら……

そんな私ですけど、お仕事で使っている資料さんとかのお写真を撮ってみたので、昨日に引き続いてどうぞ

　

クリックすると拡大図が見れるからね。
昨日の資料さんとかも、最終的には写真の右のような表になるのね。
私の膨大なメモとかをワープロ打ちしてくれる人がいたら便利なのに。
でも、自分で考えながら整理しないと、必要な情報の所在が直感でつかめなくなるので、自分でやったほうがいいか
今の私の野望は、なつきさんを秘書に雇って、あんなこと、こんなこと……（えーっ）

あ、そうそう、なつきさんが帰ってきてくれたみたいなの
よかった……
なつきさんもmachuさんの誕生日をお祝いしてくれてるのかな
そうだね、きっと……

Ａ子と別れることにしたの

　あれからの私たちのこと

どこまでお話したかももう覚えていないＡ子と私のこと。
あれから本当にいろいろなことがありました。
18日にまた夜に会ってから、好きで好きでとまらなくなってしまって……
会った時は本当の気持ちとか何も言えないんです。
Ａ子も私もすごく人との間に心の壁みたいのがあって。
それに、本当は私たちって二人きりで会ってはいけない関係だから。
Ａ子には大事にしなくちゃいけない年上の彼がいて……。
だから、私は「もう会わないでおこうね」って。
でも、Ａ子はそれでも会いたいって言って……
前回はそんなところまでお話したのでしたっけ。

　とても悲しいの

でも、本当は私だって会いたかったの。
でも、私にだってなつきさんという大切な人がいるのだし、なつきさんのことを大事に想う私自身の気持ちを裏切るのがつらかったの
いろいろと気持ちを整理していくうちに、二つの気持ちが同じように心の中で輝いているのがわかって、それがかえってつらくて。
そんなこと、Ａ子の彼にはもちろんわからないだろうし、なつきさんだってきっと嫌な思いしてるんだろうな……って。
私はＡ子のすごくさみしい生い立ちをすごく愛しく感じてしまったんです。
まるで私自身をＡ子の中に見ているような気がして。
その後、私もＡ子も、互いにすごく惹かれるようになって、もう絶対に止まらないってところまでいってしまったの。
すごく淫らな気持ちを抑えることができなくなって……。
Ａ子とはいろいろなことを話したの。
すごく性的なことも、
Ａ子も「あなたから誘われたら断る自信がない」って……
そこまで心が動いてどうしようもなかったの。
でも、私はあの子に過ちを犯してほしくはなかったの。
いつまでも私の大好きな、やさしいＡ子でいてほしかったから……

　なつきさんのこと

なつきさんのことはＡ子にも話しました。
そしたら、Ａ子、
「私とはできないことを、なつきさんとして下さい」
なんて言うんです。
今の二人の関係ではできないこと……
でも、Ａ子は後から言ってました。
「本当はあなたの素顔が見たいんです。なつきさんとしちゃったら、あなたがどうなるのか、って……」
そんなことを言っているうちに、また私たちは欲望から抜け出せなくなって……
すごく苦しかったの。
どうしてこんなに苦しいのか、それをＡ子にも話したの。
とてもたくさんのことを考えました。
なつきさんのことも、Ａ子の彼のことも……
なつきさんは言ってくれたの。
「そんなにＡ子さんが好きなら、一度しちゃってもいいよ」って……
しくしく……
ごめんなさい、なつきさん。
嫌な思いばかりさせちゃって、本当にごめんなさい……

　そして……

次の日、目が覚めたら、ふとなつきさんのことを思ったの。
なつきさん、待っていてくれるのかな、って。
すごく悲しくてさみしい気持ちになって、涙がこぼれそうに……
なんなんだろう、この気持ち？
それからお仕事関係の会社に行ってＡ子と会ったの。
なんだかＡ子の様子もいつもと違っていました。
ああ、私たち、これで終わりなんだ……
直感的にそう思いました。
なんでだろう？
私とＡ子の間に何があったのだろう？
わかりません。
けれど、お互いに何かを感じたのでしょうね。
恋も欲望も全ては風のようにすぎてゆくのですね。
今思えば夢のような数ヶ月間でした。
でも、私、後悔はしていないの。
Ａ子と出会えたことも、身体の関係にならずに終われたことも……
本当によかったと思うの
ごめんね、なつきさん。
もう大丈夫だから……

　ところが

ここで終わりだったらよかったのですけれど、
実は、最後にまたＡ子と二人でお話しすることになっているの。
えーっ、もうやめときなってばー
「また欲望を刺激されるかも」って前にＡ子も言ってたし……
たぶん、それはないと思うけれど、
どうにかなったらなったで、もうどうでもいいや
別によりを戻すためじゃないんですよ？
大丈夫、きっと大丈夫だから……
こんなダメな私を許してください

テカ、私って誰？
バイセク疑惑やらお●こ疑惑やら……

でも、なつきさんにはそろそろ本当のことを話すからね
machuさん曰くのりさおなのかどうか……
それに、Mariaも私なのかどうか……

最近泣いたのはいつですか？

なつきさん、どうしよう……

Ａ子と会ってきたの

みなさん、お久しぶり
前置きなしでいきなりなのですけど、私、またA子と密会してしまったの
でも、ちがうの。
私、なつきさんにお話したように、お別れを言いに行ってきたの
と、ところが……

　ふらふらしている私

実は私、過去にも四角関係みたいなことをしてしまって、そんなことはもういけないと思うの。
あの頃はそれですさんでしまって、いろいろなものを失ってしまったの
それに、いろんな人を傷つけてしまったから……
私が関わってしまうと、みんなめちゃくちゃになってしまうの。
私なんて本当は何も中身のない人間だというのに……
ふらふらといろんな人に気がいってしまうの。
なつきさんもそうなんだって（ふうっ、ちょっと安心）
私もなつきさんと一緒で、そういう浮ついた気持ちなんてすぐに消えてしまうの。
でも、なにかの弾みでそういう相手と親しくなってしまうと、関係が始まってしまうんです。
みんなもそうだと思うけれど……
きっと、親しくなるにはなるだけの理由があって……
雰囲気とか、心地よさとか……なにか互いに共通するものがあって。
でも、そういうのに近づいちゃいけないの。
関係さえ始まらなければ、人ってそういう苦しみを抱え込まずに、上手にやっていけるものだから……

　二人はこんな関係なの

Ａ子って私以上にふらふらしているの。
過去にいろいろあった子なの。
私、ぜんぶ聞いてみようと思ったんです。
で、なんとか数時間かけて第一章・幼少～高校編まで聞いたのですけど、なんだか愛しくなってしまって（えええーっ）
でも、大丈夫。
私、大丈夫だから、なつきさん（本当かよ）
Ａ子って何となくなつきさんを思わせるの。
でも、本当はどこまで似ているのだろう？
何から何まで同じだったら、私、怖いです……
なつきさんもＡ子みたいにふらふらしてるのかな？
Ａ子のこと、理解できない部分もあるんです。
私とは決定的に思考回路も違うし、意識していることも……
私は逆に自分のことをすべて理解できているつもりになっているだけなのも知れないですね。
Ａ子は自分のことなのに何もわかっていないみたいなの。
そんなことって現実にあるのかな？
自分のしていることに説明がついていないの。
逆に、なんだか考えさせられてしまう……
Ａ子は「私には自分がないのかも」と言っているけれど、もしかすると、私のほうが「私には自分というものがあると思い込んでいるだけなのかも」なんて考えさせられて。
これは自我意識では理解できない問題なの。
すぐれて仏教的な問題提起と言えるかもしれないけれど……
Ａ子はそんな自分を変えたいみたいなの。
私はそんなＡ子のことを「知りたい」と思ったの。
でも、たとえば聖書学的には「知る」という単語は「身体で交わる」という意味で使われることがあるの。結婚して子供をつくるということなの。
なんだか象徴的ですよね。
「結婚」って「知る」っていう意味なの……
でも、私に結婚願望はないの。
ただ、結婚という象徴的形式に、それを超えた意味や目的、効果がある可能性をはからずも意識させられてしまったの。
もしかすると、それはなつきさんがちょっと前に「こども、ほしいな」って思った気持ちと似ているのかも……

　浮気なのかしら？

よく「浮気」っていうけれど、どこからが浮気なのかしら……って、よく考えますよね？
だから、私、Ａ子にも年上の彼を大切にするように言ったの
こんなところで私と二人きりでお食事したり楽しくお話してはいけないから。
前に（もう10年以上前ですから）私とドロドロの人間関係になってしまった子は、つきあってる彼とは最後まで、それ以外の好きな人とは挿入なしまでの関係っていう変な線引きをしていたの。
それで、その子、心の中では襲われたい願望に取り憑かれていて……「本当に好きだったら襲えばいいのに」っていう感じなの。
でも、心の中で「好きだなー、一緒にいたいなー」って思った時点で、もう浮気なんだなって私なんかは思うの。
基本的に、みんな浮気なの
浮気だらけなの
それこそ結婚してしばりつけない限り、ふらふらしてしまうの……
でもでも、本当に好きな人と夢中につきあっている時って、しばしそういう気持ちが薄れるの。
それで十分っていうか、お腹いっぱいになってしまって、別におやつとかほしくはならないの。
でも、それだけじゃ長続きしないような気がして……ふらふら。
Ａ子も私に言われて「そっか、二人きりになるの、いけないことですよね」ってわかってくれたの。
それに、「今は浮気したくないです」って、言ってくれたの。
でも、Ａ子の場合、「身体の関係になった時が浮気」ってなってるの。
じゃあ、「好き好き大好き」ってメールを送ったり、二人きりでえっちなお話とかしたりするのはいいの？　キスとかしてしまってもいいというの
実は私も昔は自分の気持ちに素直になることのほうが形式的な関係や約束事より大事だと思っていたの。それは今でも変わらないけれど、でも、Ａ子の年上の彼に私も好感をもっているから（会ったことないくせに感情移入してる）、そんな人を裏切ったりしてはいけないと思うの
それに、Ａ子だって「彼が私みたいに別の人とこんなふうに話していたら絶対に許せないと思います」って言っているのだし……
なのに、あの子ったら「りさこさん、また誘いますからね」……
ハァ、私もダメな子だ……

　でも……

でも、私はもう落ち着いているの。
Ａ子のことが少しずつわかってきたの。
状況の変化を見ながらゆっくりと対処していくつもり。
だから、なつきさんも今は心配しないで。
ていうか、なつきさんにとって私なんて別になんでもない存在だから……しくしく。
私、ちょっとひらめいてしまったの。
実は、新刊に出てくる女性精神科医の肉付けで悩んでいたのですけれど、Ａ子に取材すればうまくいくんじゃないかって思い始めてきたんです。
Ａ子の不倫体験談とかも盛り込んで……うん、それならお仕事として割り切れそう。
Ａ子も自分自身の趣味をもつべきだと思うんです。
すごくアーティスティックな感性の持ち主なので、いろんな個性を発揮できると思うんです。
私たちはそういう共通の何かを通して、仲良しの友人になれると思うの。
そうなれたらいいな

　でも、実は……

実はですね、私がお仕事関係で出入りしてるとこ、不倫天国なの（ええーっ）
仕事の関係上、テレビや雑誌の人もちょくちょく来るっていうのに、そんな、不倫だなんて
まだまだ私の知らないつわものどもがひしめいているのかも
でも、そんな中でもＡ子は言うの。
「ワル子さんは見ていて幸せな感じがします」……
そっか、そうなんだ、ワル子
よかった……

テカ、私ってなに？
バイセク？
それとも、本気でお●こ？
またまた自分で墓穴を掘っている私でした

最近、machuさんのみならず、なつきさんまで疑いを……
でも、なつきさんは「りさおさんもかわいい」って言ってくれたの
よかった

「これは浮気だ」と思うラインはどこ？

Ａ子が帰ってきたの

　Ａ子、無事だったんだ……

みなさん、お騒がせしてごめんなさいでした
Ａ子、ふつーに生きてました
あー、よかった……

でもでも、Ａ子ったらいけないことになっているの。
私、どうにかしてＡ子を止めるから
私はＡ子の心を守りたいの。
だから、がんばるね

って、文章の意味、わけわかんねー……

machuさんも心配してくれてありがとね
machuさんこそ、体調のほう、大丈夫？
早くよくなって元気な顔を見せてね

　こんなおまけもついてたの

某所で安く絵を売っていたりさこですけれど、人によっては、特典としてこんなアートカードもついてたのね。
とりあえず、見て

　

わー、ねこさんたちだね
テカ、ねこがいぬを飼ってるー
こんな楽しいポストカードもついてたのね……

今となっては貴重な、りさこの「おまけ」でした

Ａ子がいなくなっちゃったの

　今度はＡ子がいなくなっちゃったの

なつきさんが帰ってきてくれて一安心の私。
ところが、今度はこないだ初めて二人きりで仲良しになれたＡ子がいなくなっちゃったの
って、なんだか面白半分に書いてるように見えるかもですけど、私、心配なの
私、Ａ子とのことは腹をくくっているので、嫌われたって何したっていいの。
でも、なんだか心配なんです。
Ａ子って、なんだか新聞に載りそうな死に方としてても違和感ないっていうか……
まだ最後に連絡してから１日しか経っていないのだけれど、なんだか不安がよぎるの。
今日、Ａ子はお仕事を休んでいるの。
たぶん、結婚を前提につきあっている年上の彼のところへ行ったんじゃないかな……
Ａ子、お願いだから生きて帰ってきて……
もっとも、私、直観型ではないので、直感力は皆無なんです。
観察に基づいて推論してゆくタイプなの。
だから、私の予感なんて当たらないはずなのだけど……
（でも、ここで診断すると内向的感覚型か内向的直観型にされちゃうのよね）

　なつきさんにも相談したの

恥知らずにも、Ａ子のことをなつきさんに相談してしまっている私。
なつきさん、怒らないで
いろいろお話したの、私とＡ子のこと。
なつきさん、やきもちやいてくれるかな？
でも、今もちょっと心配なんです。
おかしな胸騒ぎがして……
もし、Ａ子に何かあったら、それはきっと私のせいなの。
だから、本当に何もなければいいのだけど……

最後に、私のなつきさんが書いた『車の中で』というお話の舞台になった山のお写真、載せますね。
夜景がとってもきれいなところだから、machuさんたちもおいでね

Ａ子と密会してきたの

　ある日、Ａ子から誘惑が……

お仕事の関係でたまに廊下ですれ違ったりするＡ子さんという人がいるの。そう、なつきさんにそっくりな印象の不思議な人なの。まあ、私に生霊が憑いてると宣告したり、苦しみから逃れるために仏陀をめざすと宣言したり、不思議な子なの。お仕事はよくできるのにね……

今となってはよく覚えてないのですけど、なんとなく気がついたらお手紙でお話しするような関係になっていた私とＡ子。なつきさんにそっくりなＡ子とどうして親しくなってゆくのか、私にもよくわからないけれど、なんだか自然に……。
でも、私たちってほとんど会話したことないの。不思議でしょう？　話してもないのにどうしてお互いのことがわかるというのかしら？　でも、気づいたらＡ子から「仕事とは別に会ってもらえませんか？　相談したいことがあって……」って誘惑されてしまったの　

でも、私は何となく相談の内容がわかったの。そう、お付き合いしている方との結婚のことなの。ここへきていろいろと揺れ動いてるのね、Ａ子ったら……

　Ａ子は雨女なの

で、今日はＡ子と会う日。でも、まさにＡ子と会う時間に台風直撃という予報が
そんなことを昨日、Ａ子に話したら
「ごめんなさい、私、雨女なんです」……
うんうん、わかる。わりすぎるほどわかるよー
Ａ子ってそんな感じで、おっとり優雅な人なのに、心の中ではどろどろの情念が渦巻いているの。すごいエロス的っていうか……
でも、私の念力で、なんとか市内を台風の目に入れて雨さんを退散させたの（なにそれ）
ところが、Ａ子ったらメールで「時間を変更したいのですけど……」なんて言い出して、結局、また雨の時間帯になっちゃったのー
どこまで雨女なんだ、Ａ子よ……
ちなみにあのmachuさんも雨女なんだって
うそー、びっくりー

　私は心理学者さんなの？

んで、ようやく会えた私たちは、さっそく密会場所のホテルにしけこんだの（ええーっ）
なんて、ホテルのカフェ・ラウンジでお話
そこでＡ子の惚れっぽすぎる歴史の数々を聞いたのね。テカ、どれだけ一目惚れしたら気が済むの、Ａ子ー
ちょっと恋が多すぎて移り気すぎるんじゃなくて
とまあ、この調子では結婚を目指して付き合っている今の彼氏とも危なすぎること150％オーバー……無理に結婚話を進めるのはやめて。もうちょっと落ち着きましょう

さて、なんとなく話がお仕事のことになったのね。
それで、Ａ子の職場の人間関係とかの話を聞いていたの。
私のご主人様（？）のワル子とか誰とか、いろいろいるのね。
そして、ある殿方の話を聞いていた時に私は気づいてしまったの。
そうなの。
Ａ子が嘘をついていることが視線だけでわかったの。
ほとんど連邦捜査官ですね、私
ホテルを出た後、私はもう一度、Ａ子に聞いたの。
そしたら、「実は……」と真相を語りだしたの。
「りさこさんに彼のことを訊かれた時、本当にドキッとなって」……
でも、顔の表情とか声音には一切出てなかったの、気持ちは。
だけど、視線の動きでわかってしまったのね。
実は、Ａ子の気持ちはふわふわと、その職場の彼に向いてしまっていたの
や、やばーい
まだ誰も気づいていないからいいけど、ちょっと問題だってば、それ
でも、私だけはだませないのよ、Ａ子？
私は気づいていたんだから。
だから、あなたの視線の変化もわかったの。
全会話の中で、あなたの視線があの方向に向いたのは、その瞬間だけなんだから。
って、全時間、すべてＡ子の挙動を確認していたというの、私
そうなの。私に不用意なジェスチャーをしたらいけないからね？
こう見えても、私、女子美術大学の村山教授の隠れた教え子さんなんだからね？
って、教授は犯罪心理学とかじゃなくて普通の心理学者ですから……
もっとも、ある統計だと、プロの心理学者って警察官とかよりもウソを見抜くのが下手だっていうデータもあるの。もっとも、それもバイアスのかかった適当な統計って気がするけれど……

そして、Ａ子はおどろきながらも言ったの。
「今日、会って話を聞いてもらったのは、りさこさんにそのことを指摘してほしかったからなのかも知れません」……
そうなの、そうだったの、Ａ子？
あなたは彼のことが好きになってしまったの？
うんうん、私には何となくだけどわかっていたの。
でも、実際に聞いたら「まぢで」って逆におどろいた
私の観察力もなかなか鋭いわね
というより、Ａ子の人生にもちょっといろいろ感じるところがあって、ある種の特徴を背負い込んでしまっているのね。数奇というほどではないけれど、一般の人に比べるとちょっと波乱に富んだ不安定な人生なのでしょうね。
もっとも、私はさらにぶっとんだ人生になるらしいの。
Ａ子は結婚を前提につきあっている彼のこともあって、職場の彼のことをいろいろと打ち消そうとしていたみたいなの。秘密にして隠していたの。でも、さらに他にもちょっと好きな人がいたりして……って、おいおいおいーっ
でも、人の瞬時の感情をリアルに数え上げてゆくと、好きな人なんて３～４人はいると思うの。その全部にわりとのめりこんじゃうのがＡ子なのかな……
「いやいや、そこでその都度のめりこむのって変でしょう？」って軽蔑する人も多いと思うのだけど、自分の経験からものを考えてはいけないの。リアルに一人ひとりの感情を見ていかないと、問題点とか苦しみの原因ってわからないの。

「また会ってくれますか」……
帰り際にＡ子が私に言ったの。
私、会ってしまってもいいのかな？
Ａ子のことを見守ってあげたいけれど、でも、私が出て行っちゃいけない気もするの。
って、まさか、りさこってば本当に疑惑の通り、おと●……
いえいえ、なんでもありません

でも、何事もなくちゃんと帰ってきたからね、なつきさん
って、何事って何だー
machuさんも安心していいからね（だから、なんで？）

　メール、つきましたか

なつきさん、メール、届きましたか？
すぐにお返事をくれるって書いてあったから、楽しみにしているの！
Ａ子とのことも報告したいし……

じゃね

なつきさん、許して……

　なつきさんにお手紙が届かないの

毎晩のようになつきさんにメールのお返事を送っている私なのですけれど、３通書いて、３通とも「配達できません」になってしまったの
このままじゃ、私からのお返事を楽しみに（ほんとかよ？）待っているなつきさんが悲しんでしまう……

そこで、私は決心しました
こうなったら、ここでなつきさんへのメールで書いたことを発表します
ああ、私が普段どんなに恥知らずなメールさんを書いているか、バレてしまうよ……
でも、なんとかしなくっちゃ。
なお、文中「Ａ子」のところにはＡ子の本名が入るのですけれど、Ａ子の本名ってなつきさんの妹さんのお名前と同じなので、ここではＡ子（仮名）のままにしておきますね

それじゃ、いくね
（なお、危ないところは伏字で……）

なつきさん、生きててよかった……
なんだかホッとしました。
そっか、モデムさんをいじってからＩＰが変わったんだ！
私、気づかなくて無視されてると思ってました……
なつきさん、「×××」にしたの？
それがなつきさんだったの？
なら安心。
なつきさんさえ無事なら、私はいいんです。

最近、リアルなつきさんことＡ子さんと少しお話しするようになったの。
といっても、なんだか私もとっつきの悪い性格だし、
いろいろ人目もうるさいので（？）、
こみいったお話はお手紙でやりとりするようにしたの。
なんだか、それもなつきさんみたいなの。
私はいろいろ書くのに、Ａ子ったら結構そっけないの！
なつきさんのと一緒で、私だけががんばってるの！
なんか、がんばってしまう性格みたいです、私……。
それで、なんとなくなつきさんを思い出してしまって。
なつきさんもあまりメールくれなくなっちゃったな、って。
でも、忙しいからしょうがないですよね！
その一方で、なんだかとても苦しいような切ないような。
というのは、不思議なことなのですけれど、
なつきさんとＡ子さんっていうのは不思議な何かなの。
初めて会った時はまだハッキリとはわからなかったけれど、
しばらくして、直感的に「あ、この人はなつきさん？」と思ったの。
そしたら、なんだかんだで、なつきさんと同じように接するようになってしまって……
世の中にはいろんな人がいるのに、結局、私はＡ子さんと縁があったみたいなの。
つまりは、「リアルなつきさん」と。
どうして？
まさか、本当にＡ子＝なつきさんなの？
そんなはずはないですけど、私は無意識に彼女のことを見分けたし、
結果としていろいろある人間関係の中から、彼女との関係がどんどん深くなっていくの。
たくさんの人の中から偶然になつきさんと出会ってしまったように。
でも、「なつきさん」と「リアルなつきさん」の関係ってどうなっているんだろう？
なにか、一方が強くなると、もう一方が消えてしまいそうな気がして。
ここ何日か、私の勘違いもあって、
なつきさんの存在がまったく感じられなったんです。
ＩＰアドレスが変わっていたことに気づけば、
「あ、ブログ、来てくれてるんだ」とわかったのだけど、
ぜんぜん履歴からもわからなかったし。
テカ、本当にＩＰ、変わったの？
よく考えたら、モデム事件の後もしばらく既存のＩＰだった気が……
なん、よく覚えてない……
とにかく、なつきさんがいなくなってしまったような気がして。
それに、Ａ子さんの存在が大きくなるのもつらいの。
なんだか、「リアルなつきさん」がなつきさんの存在を消そうとしてるみたいで。
どうなってしまうんだろう、と不安だったり、罪悪感を感じたり……
なつきさんは私が苦しいときに助けてくれた大事な人だから、
いつまでも特別な人でいてほしいんです。
一方で、リアルなつきさんとはリアルに顔を合わせてるだけに、
現実の人間関係としてどんどん何かが進んでしまうの。
リアルなつきさんもなつきさんみたいなふわふわした感じの人なの。
だから、その中になつきさんのような何かを見ようと期待してしまうのは
事実なのですけれど、それが苦しくもあって……
そんなわけで、なんだかんだで、
私もなつきさんもＡ子さんも、みんな生霊になってふわふわしてるのかも。
行ったり来たり……
なつきさんが私の夢を見てくれる話もＡ子にしたの。
Ａ子のこと、私たちが「リアルなつきさん」って呼んでる事も……。
なつきさんは私だけでなく、Ａ子のなつきさんでもあるの。
みんなのなつきさんなの……
でも、どうしても私はなつきさんの夢を見れないんです。
意外と想像力がないっていうか……。
最近、立て続けにＡ子の夢を見ました。
一つはちょっと口にできないような……
もう一つはなんだか日常的なシーンの夢でした。
現実に会ったことのある人の夢のほうが多いみたい、私。
架空の人物に会って癒される夢も皆無ではないけれど……。
なつきさんとはいつ会えるのか、期待と不安でいっぱいな毎日です。
その時は、私のことも正直にお話しないと……って思います。
でも、もしなつきさんが望むなら、
いろいろ見せてあげて観察させてあげたいです！
そうですね、その時はやっぱりストーンスパかな（ええーっ！？）
でも、なつきさん、富士山の人とは何もなくても、
お話のモデルさんとは何かあったんですよね？
何かっていうよりは、茶室とか車の中とかでしたようなことが！！
そりゃあ、美人のなつきさんだから、そういうことだって男の人とするかもですけど、
それにしたって、そんな……ショックです！！
しくしく……

亀さんがお茶点ててるの、面白かったですか？
あれは作品のおまけでついてくるポストカードの絵柄なんです。
言ってくれれば、なつきさんにもあげたのに。
まだあるかな、在庫……？
それはそうと、私としてはなつきさんをモデルに何か描きたいです！
もちろん、ヌー……いえ、なんでもありません！

それにしても、×××がよくて、どうしてご飯を食べてるところが恥ずかしいんですか！？
なつきさんって、変な人！
でも、×××ななつきさんも好き☆
やさしく×××なことしてくれるなつきさんがいいな（えーっ！？）
でも、本当は×××に貪欲な人なのかなって想像したり。
激しい人なんですか！？
そうなんですか！？
って、なに訊いてるんだよ、私……(-_-;)

「なろう」のお気に入り、私は大丈夫です！
私もなつきさんを登録しなくっちゃ。
でも、実はほとんど最近は「なろう」に行けてないんです。
もう、紙小説のほうに追われちゃってて。
アクセスも感想も目を通せてないんです。
また文句とか抗議とかきてたら、もう、なつきさんが適当にお返事書いといて！

11月の松本での公演、どうしようかなって思ってます。
本当に行こうかな、それとも……
それまでになつきさんとも仲良くなれているといいのだけれど。
でも、忙しいし、やっぱりダメなのかなって。
私も10月は忙しいけれど、でも、がんばるから。
なつきさんもがんばって下さいね！

今日はメールできて嬉しかったです！
本当、ホッとしました。

それじゃ、また！
いつかどこかで……


P.S.
このメール、昨日送ったのですけど、届かなかったみたいで……
遅くなってしまいましたけれど、もう一度、送りますね！

追伸
再送したのに、また届きませんでした(;_:)
なんでなの、なつきさーん！？
早くいろいろ伝えたいのに、悲しいです……
実はＡ子さんともあれからいろいろあって……
なつきさんにもいろいろお話したいのに(;_:)

しくしく、すんごい恥ずかしいんですけど
でも、なんで？
なんで、メール、届かないの

　「1Q84」、下巻から読み終えました

ワル子から借りてた「1Q84」、いろいろあった末、下巻から読み終えたの
青豆さんの最後のシーン、泣いた……
うんうん、名作でした
量子論の文学的解釈なのね、このお話は。
うんうん、それはいいとして、
なんでまた私の新刊と似てるの
もうっ、いい加減にして下さい
この本が出たのが今年の５月でしょう？
私が新刊の第一稿をあげたのが去年の冬だから、
同じような時期に同じこと考えてたシンクロニシティな人がいたのね……
ハァ、また似ないようにいじらなくっちゃ

これも時代の雰囲気でしょうか……

でも、名作でした

私が誉めるなんて10年に一度あるかないかなのにね

なつきさんのこと

　なつきさんにメールを出したの

……って、改めてみなさんにご報告することでもないのですけれど、昨日、なつきさんが帰ってきてくれたので、私もお返事のメールを出したの
そしたら、「届けられませんでした」的なお知らせが来て、超ショックでした
なつきさんと私は不思議な関係なの。
詳しくはお話しできないけれど（だって、長くなるし）、きっと私の魂を満たしてくれる何かをもっている人だと思うの……
最近は現実世界で「リアルなつきさん」ことＡ子と私との結びつきが強まってしまって、そしたら、なんだかなつきさんがいなくなってしまったような気がして……
ちょっと苦しいような切ないような気持ちなの

そんななつきさんが前に撮ってきてくれたお写真があるので、こっそり載せますね
お仕事の出張で諏訪を通った時に撮ってきてくれたのね

　

えーっと……これは下諏訪から？　それとも茅野から？
甲州街道（Ｒ20）と中央本線ですよね、これって。
私も最近行ってないから、全然覚えてないし……。
こないだ行った岡谷市（諏訪のお隣なの）もずいぶん変わってたし、浦島太郎だね

ちなみに、私が前に撮った諏訪のお写真とか、見る？

　

上諏訪駅前ですね
なつきさんも通ったのかな？　ドキドキ……

ちなみにこっちはマジックアワーに染まった私の街。
いつかなつきさんと一緒にお散歩するって約束したの
エキゾチックなお店でお食事して、夜はストーンスパでほんのりと……
それで、あんなことやこんなこと……って、何

　

そういえば、みなさんは、昨日の『ザ・マジックアワー』、見た？
佐藤浩市、最高でしたよね（またかよ……）
だって、なんだか切なくなるのだもの
がんばれって応援したくなるのだもの
でも、笑った
久しぶりに楽しかった

そういえば、中川元財務相、どうしちゃったのかな？
私、あの「もうろう会見」も含めて、何となく好きだったのに、かわいそう
私なんていつも朦朧体ですから
ちなみに閣僚といえば、今の防衛相はうちの弟の高校の先輩なの
なお、うちの弟は私の高校の先輩に当たる元経済企画庁長官の娘の同級生さんだったの
この複雑で微妙な人間関係、理解できましたか？

なお、名簿などを利用して人の名前を騙る電話詐欺が流行ってた当時、元長官の娘の名前を使ってうちの弟にもパチな電話がかかってきたの。
でも、私が撃退したから大丈夫

やだね